LA AUTOESTIMA

LA AUTOESTIMA
INTRODUCCIÓN.
Muchas personas afirman que tienen tantos “problemas” que no pueden salir
adelante y lograr colocar sus vidas al nivel en el que desearían tenerla. Es cierto que
no todos cuentan con las mismas oportunidades, el mismo nivel de Autoestima, la
misma preparación intelectual ni la misma base económica.
Sin embargo es factible persuadir que se tiende a engrandecer las dificultades,
a convertirlas en nuestros verdugos y a disminuir y subestimar nuestra capacidad para
resolverlas y avanzar creativamente.
En este documento trataremos de profundizar un poco más el interior de lo que
engloba la palabra "AUTOESTIMA" para una mejor comprensión de su significado, ya
que es un tema del que tanto se dice y tan poco se comprende. Para ello se citara
su concepto desde distintos tipos de vista, cómo se forma, la vida con y sin ella,
porqué se necesita, algunos comportamientos dependiendo del nivel de Autoestima
poseído, cómo incide sobre las relaciones sociales y sobre el trabajo y su relación con
la sociedad.
QUÉ ES LA AUTOESTIMA.
No existe un concepto único sobre Autoestima, más bien hay diferentes formas
de entender lo que significa. Como todo, el significado de Autoestima puede
entenderse a partir de varios niveles, el energético y el psicológico.
Desde el punto de vista energético, se entiende que:
Autoestima es la fuerza innata que impulsa al organismo hacia la vida, hacia la
ejecución armónica de todas sus funciones y hacia su desarrollo; que le dota
de organización y direccionalidad en todas sus funciones y procesos, ya sean éstos
cognitivos, emocionales o motores.
De aquí se desprende:
_ Existe una fuerza primaria que nos impulsa hacia la vida.
_ Esa fuerza posibilita la realización de las funciones orgánicas armónicamente.
_ Esa fuerza nos permite desarrollarnos.
_ Esa fuerza nos permite tener una organización, una estructura.
_ Esa fuerza es responsable de nuestros procesos de funcionamiento, y tiene que ver
con nuestros pensamientos, nuestros estados emocionales y nuestros actos.
Desde el punto de vista psicológico, puede decirse que:
Autoestima es la capacidad desarrollable de experimentar la existencia,
conscientes de nuestro potencial y nuestras necesidades reales; de amarnos
incondicionalmente y confiar en nosotros para lograr objetivos, independientemente de
las limitaciones que podamos tener o de las circunstancias externas generadas por los
distintos contextos en los que nos corresponda interactuar.
De aquí se desprende lo siguiente:
_ La Autoestima es una disposición, un contenido, un recurso natural en el ser
humano.
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_ La Autoestima es desarrollable.
_ La Autoestima sólo existe relacionada con la experiencia de la vida.
_ La Autoestima está relacionada con el hecho de estar conscientes de nuestras
potencialidades y necesidades.
_ La Autoestima está relacionada con la confianza en uno mismo.
_ Existen necesidades reales y otras que no lo son aunque a veces así lo pensemos.
_ La Autoestima está relacionada con el amor incondicional hacia uno mismo.
_ La Autoestima orienta la acción hacia el logro de los objetivos y el bienestar general.
_ Podemos tener limitaciones y a pesar de ello tener Autoestima.
_ Los eventos externos, las contingencias, no necesariamente deben afectar nuestra
Autoestima., al menos no de manera estable o permanente.
Otros conceptos de Autoestima, relacionados de alguna forma con los que ya hemos
expuesto arriba, sugieren que:
_ Es el juicio que hago de mi mismo.
_ La sensación de que encajo y de que tengo mucho por dar y recibir.
_ La convicción de que con lo que soy basta para funcionar; que no tengo que
incorporar nada nuevo a mi vida, sino reconocer aspectos de mí que no he
concientizado, para luego integrarlos.
_ La reputación que tengo ante mí mismo.
_ Es una manera de vivir orientada hacia el bienestar, el equilibrio, la salud y
el respeto por mis particularidades.
Para efectos de facilitar la comprensión de todo lo expresado anteriormente,
asumiremos que la Autoestima es siempre cuestión de grados y puede ser aumentada,
ya que si lo vemos con cuidado, concluiremos que siempre es posible amarnos más,
respetarnos más o estar más conscientes de nosotros y de la relación que tenemos con
todo lo que nos rodea, sin llegar a caer en el narcisismo o egoísmo, que es cuando
sólo podemos amarnos a nosotros mismos. Por eso utilizaremos expresiones como
aumentar, elevar o desarrollar la Autoestima, para aludir al hecho de que alguien
pueda mejorar en los aspectos citados.
De manera que sí es posible una potenciación de este recurso de conocimiento,
aceptación y valoración de uno mismo.
Cuando nos referimos a personas o situaciones de poco amor o respeto hacia
nosotros mismos, utilizaremos los términos "DESVALORIZACIÓN" o "DESESTIMA",
como palabras que se refieren a una manera inconsciente de vivir que niega, ignora o
desconoce nuestros dones, recursos, potencialidades y alternativas.
También es conveniente aclarar, que podemos tener comportamientos de baja
Autoestima, en algún momento, aunque nuestra tendencia sea vivir conscientes,
siendo quienes somos, amándonos y respetándonos. Puede también suceder lo
contrario: vivir una vida sin rumbo, tendente a la Autodestrucción y a la inconsciencia,
pero podemos experimentar momentos de encuentro con nuestra verdadera esencia.
Fragmentos de tiempo de inconsciencia y desconfianza en uno, no son igual que una
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vida inconsciente regida por el miedo como emoción fundamental. Lo uno es actitud
pasajera, lo otro es forma de vida. Hay que distinguir.
CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA.
Desde el momento mismo en que somos concebidos, cuando el vínculo entre
nuestros padres se consuma y las células sexuales masculina y femenina se funden
para originarnos, ya comienza la carga de mensajes que recibimos, primero de manera
energética y luego psicológica.
Debido a que los pensamientos y emociones son manifestaciones de energía y
en el organismo se presentan en forma de reacciones eléctricas y químicas, cada vez
que una mujer embarazada piensa o siente algo con respecto al niño en formación,
su cerebro produce una serie de químicos que se esparcen por todo su cuerpo y que la
criatura recibe y graba en su naciente sistema nervioso, sin tener la suficiente
consciencia como para comprender o rechazar lo que recibe a través de
un lenguaje químico intraorgánico.
El hecho de que alguno de los progenitores, por ejemplo, asuma como un
problema la llegada del niño, es captado por éste emocionalmente, y su efecto formará
parte del archivo inconsciente del pequeño y tendrá repercusiones más adelante,
cuando reaccione de diferentes formas y no logre comprender las causas generadoras
de sus conflictos. Igualmente, cuando ya se ha producido el alumbramiento, todo
estímulo externo influirá en el recién nacido y le irá creando una impresión emocional
que influirá sus comportamientos futuros. Los padres y otras figuras de autoridad,
serán piezas claves para el desarrollo de la Autoestima del niño, quien dependiendo de
los mensajes recibidos, reflejará como espejo lo que piensan de él y se asumirá como
un ser apto, sano, atractivo, inteligente, valioso, capaz, digno, respetado, amado y
apoyado o, por el contrario, como alguien enfermo, feo, ignorante, desvalorizado,
incapaz, indigno, irrespetado, odiado y abandonado. La forma como nos tratan define
la forma como nos trataremos, porque esa es la que consideraremos como la más
normal.
Con la llegada de la pubertad y la adolescencia, se da la bienvenida a
la sexualidad y a la necesidad del joven de encontrarse a sí mismo. Se inicia la llamada
"brecha generacional" y el tránsito hacia una mayor definición de la personalidad. Esta
etapa es crucial ya que en ella surgen con fuerza la competencia y el deseo de ser
mejor que los demás. El joven experimenta una gran necesidad de aprobación por
parte de su grupo cercano y aprende a dirigirse hacia quienes lo aplauden y a huir de
quienes lo pitan. Desarrolla, con tal de ser querido, conductas muy específicas que se
generalizarán hacia la vida adulta.
El ingreso al mundo laboral complica el asunto de la formación y manifestación
de la Autoestima, ya que en ese contexto se nos mide por lo que hacemos y no por lo
que somos. Si produces, te quedas y si no te vas. Esa es la medida cuando
de dinero se trata.
Finalmente en la pareja y el matrimonio se expresa mucho de lo aprendido en
los años precedentes: grabaciones, condicionamientos, tradiciones; lo que fue vertido
en el molde durante muchos años y que hemos llegado a creer que somos. En este
tiempo, formamos parte de una sociedad uniformada en la que muchos han
renunciado a expresar su originalidad y tienen ideas fijas de las cosas, que casi
siempre siguen aunque no les funcionen. La inconsciencia y falta de comprensión de lo
que ocurre, induce a culpar, a resentir, a atacar, a agredir a los demás, a quienes se
ve "como malos que no nos comprenden".
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Para entonces, ya hemos construido una imagen de nosotros (autoimagen),
puesto que habremos aprendido una forma de funcionar, y llevamos como marca en
la piel de vaca, el sello de lo que creemos que podemos o no ser, hacer y tener.
LOS MAPAS.
Es pertinente definir un término al que ya nos hemos referido sin darle nombre:
LOS MAPAS. La Autoestima, como lo hemos visto, obedece a un conjunto de
programaciones que define la forma como el individuo funcionará y procesará sus
experiencias, los mapas son informaciones codificadas, obtenidas de nuestros padres,
maestros, personas importantes más cercanas, que hemos ido guardando desde que
nacemos. Experiencias del ayer que quedaron codificadas, ancladas en
el sistema nervioso central o periférico.
Incluyen todo lo vivido, experienciado, lo aprendido, lo informado.
Si nos preguntamos cuándo nuestro mapa mental es adecuado o positivo,
podemos encontrar la respuesta en las palabras del famoso terapeuta Fritz Perls: "Un
mapa adecuado es aquel que representa la realidad tan fielmente como sea posible en
un momento determinado". En líneas generales, cada quien percibe la realidad (su
realidad) de acuerdo con sus mapas personales.
POR QUÉ NECESITAMOS AUTOESTIMA.
La vida humana es el transcurrir de experiencias y eventos con los que
entramos en contacto; un transcurrir en ritmos y fluctuaciones; un ir y venir de flujos y
reflujos. En este devenir, podemos llegar a vivir momentos altos y momentos bajos.
La relación social, generalmente signada por cambios rápidos y frecuentes, y
por una elevada competitividad, nos obliga a permanentes readaptaciones. En ciertas
circunstancias, nuestro sentido de valor personal y de confianza en las propias
capacidades puede verse afectados y hacernos creer que vivimos a merced de las
contingencias. En esos momentos la confusión, la impotencia y la frustración
producidas por el no logro, nos lleva a dudar de nuestro poder creador, de la
capacidad natural de restablecernos, y es entonces cuando optamos por crear y a
veces sostener conductas autodestructivas, lejanas al bienestar generado por la
Autoestima, es decir, por la consciencia, el amor incondicional y la confianza en uno
mismo. Los seres humanos, somos "la única especie capaz de traicionar y actuar
contra nuestros medios de supervivencia". En estado de desequilibrio, se opta por
manejarse de formas diversas aunque nocivas y elige, generalmente, los siguientes
caminos:
PARÁLISIS.
La frustración es interpretada de forma tal que incapacita para la acción
creativa. La apatía es una forma de manifestación de esta reacción.
NEGACIÓN.
La impotencia induce un bloqueo perceptivo, un autoengaño severo basado en
el miedo al dolor. El adicto que asegura no tener adicción, es una muestra de este
mecanismo.
EVASIÓN.
Aquí la estrategia es hacer todo lo que nos impida ver la situación a la cara. Se
conoce su presencia pero se teme enfrentarla y se pospone. La diversión compulsiva
es una forma de evasión bastante común.
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ENFERMEDAD.
Aunque cualquiera de las manifestaciones anteriores conduce, si se prolongan,
a estados de desequilibrio orgánico, en ocasiones se toma el camino corto y la reacción
a la frustración es violenta, y se manifiesta en forma de enfermedad.
Todos estos modos de reacción, de manejo inadecuado de la energía interior,
reflejan ausencia de Autoestima, de conciencia de la capacidad para responder
creativamente a las circunstancias. Es por eso, por la tendencia creciente que exhibe el
humano de hoy a la autodestrucción, por lo que necesitamos un recurso protector que
nos guíe hasta nuestro poder personal, hacia el restablecimiento del ritmo, del
equilibrio, de la conciencia, de la integración. Ese recurso es la Autoestima, con él
nacemos pero debemos reencontrarlo.
LA VIDA SIN AUTOESTIMA.
Es factible para el observador atento o entrenado, detectar los niveles de
Autoestima o Desestima en las personas, ya que su manifestación se extiende a
pensamientos, palabras, estados emocionales, hábitos y otras maneras de
experiencias. La manera como vive un ser autoestimado es bastante diferente de la
forma como funciona un desestimado.
COMPORTAMIENTOS CARACTERÍSTICOS DEL DESESTIMADO.
Algunos comportamientos característicos de las personas desestimadas son:
INCONSCIENCIA.
Ignora quien es y el potencial que posee; funciona automáticamente y depende
de las circunstancias, eventualidades y contingencias; desconoce sus verdaderas
necesidades y por eso toma la vida con indiferencia o se dedica a hacer mil cosas que
no le satisfacen; ignora las motivaciones, creencias, criterios y valores que le hacen
funcionar. Muchas áreas de su vida reflejan el caos que se desprende del hecho de no
conocerse. Parte de ese caos, generalmente autoinducido, se observa en conductas
autodestructivas de distinta índole. El desestimado vive desfasado en el
universo temporal; tiene preferencia por el futuro o el pasado y le cuesta vivir la
experiencia del hoy: se distrae con facilidad. Pensar y hablar de eventos pasados o
soñar con el futuro, son conductas típicas del ser que vive en baja Autoestima.
DESCONFIANZA.
El desestimado no confía en sí mismo, teme enfrentar las situaciones de la vida
y se siente incapaz de abordar exitosamente los retos cotidianos; se percibe
incompleto y vacío; carece de control sobre su vida y opta por inhibirse y esperar un
mejor momento que casi nunca llega. Tiende a ocultar sus limitaciones tras una
"careta", pues al no aceptarse, teme no ser aceptado. Eso lo lleva a desconfiar de
todos y a usar su energía para defenderse de los demás, a quienes percibe como seres
malos y peligrosos; siempre necesita estar seguro y le es fácil encontrar excusas para
no moverse. La vida, desde aquí, parece una lucha llena de injusticia.
IRRESPONSABILIDAD.
Niega o evade sus dificultades, problemas o conflictos. Culpa a los demás por lo
que sucede y opta por no ver, ni oír o entender todo aquello que le conduzca hacia
su responsabilidad. Sus expresiones favoritas son: "Si yo tuviera", "Si me hubieran
dado", "Ojalá algún día", y otras similares que utiliza como recurso para no aclarar su
panorama y tomar decisiones de cambio.
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En su irresponsabilidad, el desestimado acude fácilmente a la mentira. Se
miente a sí mismo, se autoengaña y engaña a los demás. Esto lo hace para no asumir
desde la consciencia adulta las consecuencias de sus actos, de su interacción con el
mundo. Ninguna cantidad de nubes puede tapar por mucho tiempo el sol.
INCOHERENCIA.
El desestimado dice una cosa y hace otra. Asegura querer cambiar pero se
aferra a sus tradiciones y creencias antiguas aunque no le estén funcionando. Vive en
el sueño de un futuro mejor pero hace poco o nada para ayudar a su cristalización.
Critica pero no se autocrítica, habla de amor pero no ama, quiere aprender pero no
estudia, se queja pero no actúa en concordancia con lo que dice anhelar. Su espejo no
lo refleja.
INEXPRESIVIDAD.
Por lo general reprime sus sentimientos y éstos se revierten en forma de
resentimientos y enfermedad. Carece de maneras y estilos expresivos acordes con
el ambiente, porque no se lo enseñaron o porque se negó a aprenderlos. En cuanto a
la expresión de su creatividad, la bloquea y se ciñe a la rutina y paga por ello
el precio del aburrimiento.
IRRACIONALIDAD.
Se niega a pensar. Vive de las creencias aprendidas y nunca las cuestiona.
Generaliza y todo lo encierra en estereotipos, repetidos cíclica y sordamente. Pasa la
mayor parte de su tiempo haciendo predicciones y pocas veces usa la razón. Asume las
cosas sin buscar otras versiones ni ver otros ángulos. Todo lo usa para tener razón
aunque se destruya y destruya a otros.
INARMONÍA.
El desestimado tiende al conflicto y se acostumbra a éste fácilmente. Se torna
agresivo e irracional ante la crítica, aunque con frecuencia critique y participe en coros
de chismes. En sus relaciones necesita controlar a los demás para que le complazcan,
por lo que aprende diversas formas de manipulación. Denigra del prójimo, agrede,
acusa y se vale del miedo, la culpa o la mentira para hacer que los demás le
presten atención. Cuando no tiene problemas se los inventa porque necesita del
conflicto. En estado de paz se siente extraño y requiere de estímulos fuertes
generalmente negativos. En lo interno, esa inarmonía se evidencia en estados
ansiosos, que desembocan en adicciones y otras enfermedades.
Para el desestimado, la soledad es intolerable ya que no puede soportar el peso
aturdidor de su consciencia.
DISPERSIÓN.
Su vida no tiene rumbo; carece de un propósito definido.
No planifica, vive al día esperando lo que venga, desde una fe inactiva o una
actitud desalentada y apática. Se recuesta en excusas y clichés para respaldar su
permanente improvisación.
DEPENDENCIA.
El desestimado necesita consultar sus decisiones con otros porque no escucha
ni confía en sus mensajes interiores, en su intuición, en lo que el cuerpo o su verdad
profunda le gritan.
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Asume como propios los deseos de los demás, y hace cosas que no quiere para
luego quejarse y resentirlas. Actúa para complacer y ganar amor a través de esa
nefasta fórmula de negación de sí mismo, de autosacrificio inconsciente de sus propias
motivaciones. Su falta de autonomía, la renuncia a sus propios juicios hace que al final
termine culpándose, autoincriminándose, resintiendo a los demás y enfermándose
como forma de ejecutar el autocastigo de quien sabe que no está viviendo
satisfactoriamente. La dependencia es el signo más característico de la inmadurez
psicológica, que lleva a una persona, tal como dice Fritz Perls, a no pararse sobre sus
propios pies y vivir plenamente su vida.
INCONSTANCIA.
Desde el miedo, una de las emociones típicas del desestimado, las situaciones
se perciben deformadas y el futuro puede parecer peligroso o incierto. La falta de
confianza en las propias capacidades hace que aquello que se inicia no se concrete. Ya
sea aferrándose a excusas o asumiendo su falta de vigor, el desestimado tiene
dificultad para iniciar, para continuar y para terminar cualquier cosa. Puede que inicie y
avance en ocasiones, pero frente a situaciones que retan su confianza, abandonará el
camino y buscará otra senda menos atemorizante. La inconstancia, la falta de
continuidad, señala poca tolerancia a la frustración.
RIGIDEZ.
La persona desvalorizada lucha porque el mundo se comporte como ella quiere.
Desea que donde hay calor haya frío, que la vejez no exista y que todo sea lindo. Le
cuesta comprender que vivimos interactuando en varios contextos con gente diferente
a nosotros en muchos aspectos, y que la verdad no está en mí o en ti, sino en
"nosotros" intermedio que requiere a veces "estirarse". Sufrir porque está lloviendo,
negarnos a entender que una relación ha finalizado, empeñarnos en tener razón
aunque destruyamos vínculos importantes, demuestra incapacidad para abandonar
posturas rígidas que nos guían por la senda del conflicto permanente. Eso es no
quererse, eso es Desestima.
En general, el desvalorizado es un ser que no se conoce, que no se acepta y
que no se valora; que se engaña y se autosabotea porque ha perdido el contacto
consigo mismo, con su interioridad, y se ha desbocado hacia el mundo con el afán de
ganar placer, prestigio y poder, es decir, de obtener a cualquier precio la aprobación
de los demás, como un niño que requiere el abrazo materno para sobrevivir. El
desestimado no se percata fácilmente de que ha roto el equilibrio que necesita para
vivir paz y disfrutar de la vida, que como un don especial le ha sido.
ALGUNOS COMPORTAMIENTOS DE BAJA AUTOESTIMA.
Además de los mencionados anteriormente, existen otros comportamientos que
reflejan desamor e irrespeto por nosotros, y como consecuencia de eso, por los demás.
Sin que deban ser tomados como algo inmutable y absoluto, algunos de los más
frecuentes son:
· Mentir
· Llegar tarde
· Necesitar destacar
· Irrespetar a las personas
· Preocuparse por el futuro
· Actuar con indiferencia
· Creerse superior
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· Descuidar el cuerpo
· Negarse a ver otros puntos de vista
· Negarse a la intimidad emocional
· Vivir aburrido, resentido o asustado
· Desconocer, negar o inhibir los talentos
· Vivir de manera ansiosa y desenfrenada
· Descuidar la imagen u obsesionarse con ella
· Desarrollar enfermedades psicosomáticas
· Seguir la moda y sufrir si no estamos "al día"
· La maternidad y paternidad irresponsables
· Improvisar la vida, pudiendo planificarla
· Descuidar la salud como si no fuera importante
· Negarse a aprender
· Idolatrar a otras personas
· Asumir como estados habituales la tristeza, el miedo, la rabia y la culpa
· Tener y conservar cualquier adicción (Cigarrillo, licor, comida, sexo, etc.)
· Anclarse en lo tradicional como excusa para evitar arriesgarse a cosas nuevas
· Negarse a la sexualidad(salvo casos especiales vinculados al celibato espiritual)
· Incapacidad para manejar los momentos de soledad
· Quejarse
· Perder el tiempo en acciones que no nos benefician
· Manipular a los demás
· Culparse por el pasado
· Actuar agresivamente
· Autodescalificarse
· Discriminar y burlarse de los demás
· Sentirse atrapado y sin alternativas
· Preocuparse porque otro destaque(Envidia)
· Actuar tímidamente
· Dar compulsivamente para ganar aprobación
· Invadir el espacio de otros sin autorización
· Depender de otros pudiendo ser independientes
· Celar de manera desmedida a amigos o a la pareja
· Compulsión por obtener títulos académicos y dinero
· Irrespetar a las personas
· Incapacidad para expresar los sentimientos y emociones
· Maltratar a los hijos en vez de optar por comunicarnos
· Denigrar de uno mismo y de los demás de manera frecuente
· Sostener relaciones con personas conflictivas que te humillen y maltraten
CREENCIAS SANADORAS.
· Las cosas van a salir bien
· Confío en mi mismo
· Siempre hay una forma de lograr lo que quiero
· Hoy es un día maravilloso
· Soy una persona valiosa
· Merezco dar y recibir amor
· Me gusta mi vida
· Trabajar es algo agradable
· Soy inteligente
· La comida me cae bien
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· Esta noche voy a dormir muy bien
· Todo lo que pasa tiene una razón de ser y siempre deja algo positivo
· No hay mal que por bien no venga
· La vida es maravillosa
· No existen problemas sino oportunidades de aprender
· Cada quien tiene derecho a su propia
· Soy un ser espiritual, y transciendo mis limitaciones físicas
· Tengo el poder de sentirme bien
· Puedo hacer que mi cuerpo me obedezca
· Mi fe es firme y crece cada día más
· La gente es buena aunque a veces actúe desde la rabia o el miedo
· Puedo encontrar una pareja adecuada para mí
· El pasado no dirige ni mi presente ni mi futuro
· Preocuparme no me ayuda. Lo adecuado es actuar creativamente
· Sé que puedo desarrollar cualquier cualidad si lo decido
· Detrás de cada aparente pérdida viene una ganancia
· Perdonar es importante y liberador
· Mi tiempo es valioso y sé administrarlo
· Tengo atractivo
· Voy a ganar dinero suficiente
· Le agrado a la gente
LA VIDA CON AUTOESTIMA.
Cuando la vida se vive desde la Autoestima todo es diferente. Las cosas
cambian de color , sabor y signo, ya que nos conectamos con nosotros y con el
mundo, desde una perspectiva más amplia, integral, equilibrada, consciente y
productiva.
COMPORTAMIENTOS CARACTERÍSTICOS DEL AUTOESTIMADO.
La caracterología que ofrece una persona con una Autoestima desarrollada, es
más o menos la siguiente:
CONSCIENCIA.
El autoestimado es la persona que todos podemos ser. Alguien que se ocupa de
conocerse y saber cuál es su papel en el mundo. Su característica esencial es la
consciencia que tiene de sí, de sus capacidades y potencialidades así como de sus
limitaciones, las cuales tiende a aceptar sin negarlas, aunque o se concentra en ellas,
salvo para buscar salidas más favorables. Como se conoce y se valora, trabaja en el
cuidado de su cuerpo y vigila sus hábitos para evitar que aquellos que le perjudican
puedan perpetuarse. Filtra sus pensamientos enfatizando los positivos, procura estar
emocionalmente arriba, en la alegría y el entusiasmo, y cuando las situaciones le llevan
a sentirse rabioso o triste expresa esos estados de la mejor manera posible sin
esconderlos neuróticamente.
En el autoestimado el énfasis está puesto en darse cuenta de lo que piensa,
siente, dice o hace, para adecuar sus manifestaciones a una forma de vivir que le
beneficie y le beneficie a quienes le rodean, en vez de repetir como robot lo que
aprendió en su ayer cuando era niño o adolescente. Esa consciencia de la autoestima,
hace que el individuo se cuide, se preserve y no actúe hacía la autodestrucción física,
mental, moral o de cualquier tipo. La gratitud es norma en la vida de quien se aprecia
y se sabe bendito por los dones naturales que posee.
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CONFIANZA.
Autoestima es también confianza en uno mismo en las fuerzas positivas con las
que se cuenta para abordar el día a día. Esta confianza es la guía para el riesgo, para
probar nuevos caminos y posibilidades; para ver alternativas en las circunstancias en
que la mayoría no ve salida alguna; para usar la inteligencia y seguir adelante aunque
no se tengan todas las respuestas. Esta es la característica que hace que el ser se
exprese en terrenos desconocidos con fe y disposición de éxito. Cuando se confía en lo
que se es, no se necesitan justificaciones ni explicaciones para poder ser aceptado.
Cuando surgen las diferencias de opinión, confiar en uno hace que las críticas se
acepten y se les utilice para el crecimiento.
RESPONSABILIDAD.
El que vive desde una Autoestima fortalecida asume responsabilidad por su
vida, sus actos y las consecuencias que éstos pueden generar. No busca culpables
sino soluciones. Los problemas los convierte en un "cómo", y en vez de compadecerse
por no lograr lo que quiere, el autoestimado se planteará las posibles formas de
obtenerlos. Responsabilidad es responder ante alguien, y ese alguien es, él mismo o
Dios en caso de que su visión de la vida sea espiritual. Toma como regalo el poder
influir en su destino y trabaja en ello. Quien vive en este estado no deja las cosas al
azar, sino que promueve los resultados deseados y acepta de la mejor forma posible lo
que suceda.
COHERENCIA.
La Autoestima nos hace vivir de manera coherente y nos impulsa a realizar e
esfuerzo necesario para que nuestras palabras y actos tengan un mismo sentido.
Aunque el autoestimado guste de hablar, sus actos hablarán por él tanto o más que
sus palabras. No quiere traicionarse y se esmera en combatir y vencer sus
contradicciones internas.
EXPRESIVIDAD.
Los que viven confiado en su poder, aman la vida y lo demuestran en cada
acto. No temen liberar su poder aunque puedan valorar la prudencia y respetar las
reglas de cada contexto. Mostrar afecto, decir "te quiero", halagar y tocar físicamente,
son comportamientos naturales en quienes se estiman, ya que disfrutan de sí mismos
y de su relación con las personas. La forma de vincularse es bastante libre y sin l típica
cadena de prejuicios que atan culturalmente al desvalorizad. En esa expresividad, es
seguro observar límites, ya que para expresarse no hay que invadir ni anular a nadie.
La expresividad del autoestimado es consciente y natural, no inconsciente ni
prefabricada.
RACIONALIDAD.
En el terreno de la Autoestima se acepta lo espontáneo aunque el capricho es
indeseable. La vida es vista como una oportunidad lo bastante especial como para no
dejarla en manos de la suerte. De esta visión se deriva un respeto por la razón, el
conocimiento y la certeza. Quien anda de manos del amor propio, no juega consigo y
por eso valora el tiempo como recurso no renovable que es. Quien se respeta busca,
sin compulsiones, alcanzar un mínimo control de su existencia y para eso usa su
inteligencia y capacidad de discernimiento, confiando en lograr sus objetivos al
menor costo. He allí la consciencia de efectividad de la Autoestima.
ARMONÍA.
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Autoestima es sí misma armonía, equilibrio, balance, ritmo y fluidez. Cuando
existe valoración personal, también se valora a los demás, lo que favorece relaciones
sanas y plenas medidas por la honestidad, la ausencia de conflicto y la aceptación de
las diferencias individuales. Por ser la paz interna la máxima conquista de la
Autoestima, quienes están por ese camino hacen lo posible por armonizar y aminorar
cualquier indicador de conflicto. Esta armonía interior ahuyenta la ansiedad y hace
tolerable la soledad, vista a partir de un estado armónico de vida como un espacio de
crecimiento interior, encuentro con uno mismo y regocijo.
RUMBO.
El respeto hacia nosotros y hacia la oportunidad de vivir engendra una
intención de expresar el ser, de trascender , de lograr y de ser útil. Eso se hace más
factible al definir un rumbo, un propósito, una línea de objetivos y metas, un plan para
ofrendarlo a la existencia y decir "esto es lo que soy y esto es lo que ofrezco". La vida
es un don que se expresa a través de una misión y una vocación; descubrirlo es tarea
de cada quien, y es únicamente en ese camino donde hallaremos la plenitud y la
alegría de vivir. No hacerlo, equivale a nadar en tierra o arar en mar. E rumbo es
indispensable aunque podamos modificarlo, si se llegara a considerar necesario.
AUTONOMÍA.
La autonomía tiene que ver con la independencia para pensar, decidir y actuar;
con moverse en la existencia de acuerdo con las propias creencias, criterios
convicciones, en vez de cómo seguimiento del ritmo de quienes nos rodean. No se
puede vivir para complacer expectativas de amigos, parientes o ideologías prestadas,
mientras algo dentro de nosotros grita su desacuerdo y pide un cambio de dirección. El
autoestimado busca y logra escucharse, conocerse, dirigirse y pelear sus propias
batallas confiado en que tarde o temprano las ganará. No se recuesta en la
aprobación, sino que mira hacia el interior donde laten sus autenticas necesidades, sin
desdeñar lo que el mundo puede ofrecerle.
VERDAD.
El autoestimado siente respeto reverencial por la verdad, no la niega sino que
la enfrenta y asume con sus consecuencias. Los hechos son los hechos, negarlos es un
acto irresponsable que nos quita control sobre nuestra vida. Cuando se evade la
verdad, comienza uno a creerse sus propias mentiras. No recuerdo quien fue la
persona que dijo "no le temas tanto la verdad como para negarte a conocerla".
PRODUCTIVIDAD.
La productividad es un resultado lógico de la Autoestima. Me refiero a una
productividad equilibrada en las distintas áreas de la vida humana. No a la
productividad meramente económica que suele ser causas de enormes distorsiones en
las relaciones y en la salud. Esta productividad equilibrada es consecuencia de
reconocer y utilizar los dones y talentos de manera efectiva. Iniciativa, creatividad,
perseverancia , capacidad de relacionarse y otros factores asociados con una sana
Autoestima posibilitan, al entrar en funcionamiento, la obtención de aquello que
deseamos, o l menos de algo bastante cercano.
PERSEVERANCIA.
Cuando alguien tiene confianza en sí mismo, es capaz de definir objetivos trazar
un rumbo, iniciar acciones para lograr esos objetivos y, además desarrollar la
capacidad para el esfuerzo sostenido, la convicción de que tarde o temprano verá el
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sueño realizado. La perseverancia es por eso característica clara de la persona
autoestimada, para quien los eventos frustrantes son pruebas superables desde sus
conciencia creativa.
FLEXIBILIDAD.
Es característica de la persona autoestimada aceptar las cosas como son y no
como se le hubiese gustado que fueran. Ante la novedad, para no sufrir, es necesario
flexibilizar nuestras creencias y adecuar nuestros deseos sin caer, claro está, en la
resignación o la inacción. Flexibilidad implica abrirse a lo nuevo, aceptar las diferencias
y lograr convivir con ellas; tomarse algunas cosas menos en serio, darse otras
oportunidades y aprender a adaptarse. Todas estas son manifestaciones de
inteligencia, consciencia y respeto por el bienestar.
De forma sencilla y resumida, Lair Ribeiro al referirse a los atributos de la
persona autoestimada nos dice que ésta es "ambiciosa sin ser codiciosa, poderosa sin
ser opresora, autoafirmativa sin ser agresiva, e inteligente sin ser pedante".
ALGUNOS COMPORTAMIENTOS DE ALTA AUTOESTIMA.
Algunos comportamientos que revelan Autoestima, sin que deban ser tomados
como algo absoluto, son los siguientes:
· Aprender
· Agradecer
· Reflexionar
· Planificar
· Procurarse salud
· Producir dinero
· Cuidar el cuerpo
· Vivir el presente
· Valorar el tiempo
· Respetar a los demás
· Disfrutar la soledad
· Abrirse a lo nuevo
· Actuar honestamente
· Cumplir los acuerdos
· Perdonarse y perdonar
· Respetar a los demás
· Vivir con moderación
· Actuar con originalidad
· Aceptarnos como somos
· Aceptar los éxitos ajenos
· Halagar y aceptar Halagos
· Disfrutar del trabajo diario
· Actuar para lograr objetivos
· Respetar el espacio físico y psicológico de los demás
· Vivir con alegría y entusiasmo
· Cuidar la imagen personal
· Dar ejemplos positivos a los hijos
· Confiar en las capacidades propias
· Reconocer y expresar los talentos
· Expresar los sentimientos y emociones
· Abrirse a la intimidad económica y física
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· Respetar las diferencias de ideas y actitudes
· Pensar y hablar bien de uno y de los demás
· Relacionarse con personas positivas y armónicas
· Disfrutar de las relaciones con las demás personas
· Desarrollar independencia en todos los órdenes posibles.
CREENCIAS LIMITADORAS.
· Las cosas van a salir mal
· No creo que pueda lograrlo
· Hoy va ser un día terrible
· No sirvo para nada
· No le agrado a la gente
· Es difícil producir dinero
· Trabajar es aburrido y cansón
· Detesto mi vida
· Soy bruto, soy tonto, soy torpe
· Todo me sale mal
· Tengo mala suerte
· Nunca me alcanza el tiempo
· No soporto que me critiquen
· Es lógico que siempre me sienta mal
· La gente es mala y hay que cuidarse de todos
· No existen hombres (o mujeres) que valgan la pena
· Yo soy así y no puedo cambiar
· Estoy preocupado(a)
· Para qué habré nacido. La vida es terrible
· Tengo muchos defectos
· Los problemas me persiguen
· Lo bueno dura poco
· Yo olvido pero no perdono
· Me odio, no me soporto
· Me las van a pagar
· No merezco que nadie me ame
· Mi familia no me gusta
· Seguro que voy a enfermarme
· No quiero vivir
AUTOESTIMA Y RELACIONES.
En la vida social, todo lo que logramos tiene que ver con personas. Vivimos en
un permanente estado de interdependencia en el cual todos nos necesitamos
mutuamente, y lo que uno hace afecta a los demás de distintas maneras.
En virtud de que no es posible vivir y realizarse sino a través de la relación
social, es fácil intuir que necesitamos aprender a relacionarnos para obtener y brindar
más y mejores beneficios para todos. Ese es el destino del "animal político", del que
habla Platón al referirse al hombre.
Sin embargo, no todo es tan sencillo, ya que cada quien se relaciona con los
demás desde su nivel de conciencia, desde su equilibrio o su desorden interior, desde
su manera particular de experimentar la vida e interpretarla; desde lo que aprendió y
reforzó con el tiempo; es decir, desde su Desvalorización o desde su Autoestima.
14 Maestro. Pedagogía Terapéutica. Audición y Lenguaje. Psicología.- pdromersán
Cuando estamos centrados, satisfechos con lo que somos y confiados de
nuestra capacidad para lograr objetivos, la manera como nos relacionamos con las
personas suele ser transparente y honesta; nos acercamos a ellos para compartir y los
valoramos por el simple hecho de ser humanos, de haber nacido. Esto es lo que se
conoce como "relación primaria", vínculos que se basan en compartir lo que somos.
Por el contrario, cuando nuestros Mapas, los aprendizajes que traemos archivados
en la memoria, nos dicen que no somos capaces, cuando nuestra Autoestima está
debilitada, tendemos a establecer vínculos desde el interés material, desde utilitarismo.
Es entonces cuando deja de importarnos la persona y pasamos a prestar atención al
beneficio que nos pueda deparar. Pasamos a preguntarnos lo que nos aporta, lo que
podemos obtener de ellas. Este es el tipo de relación que se conoce como "relación
secundaria".
Desde la Desvalorización somos tímidos o agresivos. El equilibrio, la firmeza, la
honestidad, es decir, la Asertividad es únicamente posible en la persona Autoestimada.
TIMIDEZ.
Es una estrategia de vinculación basada en el miedo, asumida por las personas
cuando intentan evitar ser desaprobadas y proteger la imagen que tienen de si mismas
(autoimagen). La Timidez puede ser muy nociva cuando:
· Impide la expresión libre de ideas y sentimientos.
· Bloquea el disfrute de las relaciones.
· Resta oportunidades sociales.
· Genera ansiedad, depresión, adicciones.
· Impide la defensa de nuestros derechos legítimos.
La persona que actúa con timidez, desarrolla una serie de mecanismos de defensa
que lo protejan de los encuentros e interacciones que cree que serán tensos. Esos
mecanismos los podemos englobar bajo la denominación de "Zona de Seguridad": un
espacio de protección física y psicológica que nos sirve para evitar que se nos conozca
a fondo. Todo esto es una respuesta a un miedo irracional y aprendido. No somos
tímidos, aprendemos a actuar tímidamente.
Algunas formas como manifestamos nuestra Zona de Seguridad, son:
· Marcar distancia física (alejarse, no tocarse, interponer objetos)
· Evadir miradas
· Hacer creer que no escuchamos lo que nos dicen
· Hacer creer que no entendemos lo que nos dicen
· Actuar con indiferencia
· Hacerse el indiferente
· Actuar irónicamente o agresivamente
· Evitar abordar temas personales
· Actuar con falsedad, fingir (ponerse una "careta")
AGRESIVIDAD.
Es una forma inadecuada de canalizar la frustración, que facilita el
desbordamiento emocional con consecuentes daños en las relaciones. Generalmente
surge como una reacción defensiva al miedo y/o culpa que la persona siente pero se
niega a reconocer. Se relaciona con la imposición, la intolerancia, el autoritarismo y el
abuso.
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Algunas desventajas de la Agresividad, son:
· Demuestra debilidad psicológica
· Hace que la gente se aleje por autoprotección
· Impide evaluar los hechos adecuadamente
· Induce a reacciones destructivas
· Al prolongarse, genera enfermedades psicosomáticas
ASERTIVIDAD.
La tercera forma de vinculación, la única que responde a una Autoestima
desarrollada, es la Comunicación Asertiva. Se entiende por ésta al estilo honesto,
directo y equilibrado de comunicación, caracterizado por diálogo respetuoso y frontal,
para expresar y defender nuestros derechos a través de comportamientos adecuados
con voz firme, contacto visual, postura recta y frontal y uso de expresiones verbales
que reflejan autorrespeto, como por ejemplo:
· Me sentiría mejor contigo, si...
· Algo que sucede y que me está afectando, es...
· No me siento bien, cuando...
· Cuando haces... yo me siento... por favor no lo hagas de nuevo....
Vale decir que las razones por las que no somos asertivos, y optamos por relacionarnos
a través de formas autosaboteadoras, son:
· Aprendizaje por modelaje de patrones familiares
· Inconsciencia de los beneficios de una comunicación asertiva
· Miedo a la desaprobación y al rechazo
· Carencia de entrenamiento en conductas asertivas.
LA RELACIÓN FAMILIAR.
La primera relación trascendente en la vida del individuo es la relación familiar,
ya que la familia es el inicial y más importante contexto que permite al ser humano
desarrollar su Autoestima. La familia es el espejo en el que nos miramos para saber
quienes somos, mientras vamos construyendo nuestro propio espejo; el eco que nos
dice cómo actuar con los demás para evitar que nos lastimen.
Dependiendo de cómo sea la familia, así será la persona, la cual resultará
modelada por las reglas, los roles, forma de comunicación, valores, costumbres,
objetivos y estrategias de vinculación con el resto del mundo que impere a su
alrededor.
LA FAMILIA AUTOESTIMADA.
En las familias que se forman y desarrollan con una Autoestima sana, la forma
de funcionamiento de sus miembros tiene características particulares. En este contexto
grupal, las reglas están claras, sus miembros las adoptan como faro de mar para
transitar con certeza por las aguas de la vida, aunque se muestran dispuestos a
revisarlas e incluso a modificarlas si acaso éstas llegan a quedar desactualizadas y
dejan de guiarlos a puerto seguro. No se siguen parámetros automáticamente, sólo por
el hecho de que los abuelos o los tíos así lo hayan hecho. Hay disposición a buscar lo
que conviene a las necesidades de todos los integrantes.
La comunicación es abierta, por lo que esta permitido expresar los sentimientos
directamente, sin el temor de parecer ridículos, cursis o de recibir una cruda represalia.
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La interacción se basa en el amor más que en el poder, por lo que emociones como la
rabia, la tristeza o el miedo, tienen cabida y son respetadas siempre que se expresen
adecuadamente con la intención de encontrar soluciones, y no de manera
irresponsable y anárquica, como simple catarsis. En la familia Autoestimada quienes
dirigen se afanan en comprender en vez de escapar por las puertas oscuras de la
crítica, la queja estéril y la acusación ciega.
Desde esta óptica, los padres comprenden que sus hijos no se "portan mal" por
ser malos, sino porque algo los desequilibra y afecta temporalmente.
Existen objetivos familiares que permiten que todos sus miembros crezcan sin
que tengan que renunciar a su vocación fundamental para complacer a padres u otros
familiares. Cada quien debe elegir, en algún momento, el sabor del agua que desea
beber, lo cual es síntoma inicial de verdadera madurez. Cuando los objetivos son
comunicados adecuadamente, satisfacen las necesidades reales del grupo y logran ser
comprendidos, todos se sienten motivados para involucrarse sin traumas; se
benefician, aprenden y crecen a través del apoyo mutuo. La forma de proceder de la
familia Autoestimada es nutritiva porque se orienta a partir del deseo de ganar y no del
miedo a perder.
LA FAMILIA DESVALORIZADA:
Las familias que carecen de Autoestima se caracterizan por la ausencia de
reglas, las cuales cuando existen son difusas, contradictorias o basadas en la tradición
y en estereotipos que nada tienen que ver con las verdaderas necesidades del grupo.
Hacen lo que se ha hecho siempre, lo aceptado, lo tradicional, sin considerar su
verdadera utilidad y adecuación. Hay obligaciones para todos y por todas partes,
aunque nadie sepa en qué se basan, quién las establece y con qué criterio. Creer en
Dios, ser Comunista, ponerse la pijama antes de dormir, no caminar descalzo o ser
vegetarianos, pueden ser mandatos arbitrarios, caprichosos u hormonales, cuando
nadie explica las razones, el porqué debemos hacerlo.
Impera la anarquía porque no existen roles definidos y cada quien actúa
dependiendo de cómo se siente. Lo que uno arma el otro lo desarma; uno hace, el otro
interfiere. Los hermanos mayores juegan a ser papas de los menores: les pegan, los
castigan y resienten la responsabilidad que padres insensatos les han endilgado; las
madres actúan como niñas y obligan a sus hijos a velar por ellas; los padres son duros
hoy y blandos mañana. Nadie sabe que calle tomar.
La comunicación es caótica y las relaciones de sus miembros se establecen
desde el poder, lo cual origina vínculos perversos en los que cada uno presiona como
puede para asegurarse atención y estímulos. Crean entre todos una red confusa e
intrincada, en la que a pesar de la buena intención terminan atrapados, dolidos y
desanimados.
Los hijos trataran de evitar de hacer todo aquello que puede desagradar a sus
padres o lo harán a escondidas abrazando la mentira, a la que terminaran viendo como
algo normal. Para cuando los miembros de la familia desestimada puedan percatarse
de lo que han estado haciendo, deberán conformarse con sentirse culpables, quejarse,
rumiar su pena e infligirse enfermedades psicosomáticas.
No existen objetivos familiares. En los hogares Desvalorizados, se vive en
permanente ensayo y error, sin una meta común por la cual luchar unidos; no hay
un proyecto de vida definido, sujeto a valores y criterios coherentes.
RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS.
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Si aceptamos que los padres tienen una influencia dramática en los hijos,
expresada durante la crianza, debemos admitir que la Autoestima de los primeros, será
el modelo a seguir de los segundos. Podemos destacar algunos vicios de trato que los
padres suelen tener con los hijos en la relación comunicacional cotidiana, así como las
estrategias más afectivas para optimizar los vínculos, he aquí algunas de las más
nefastas, y unas cuantas alternativas favorables y efectivas.
Estrategias Inefectivas:
· Dar ordenes
· Amenazar
· Moralizar
· Negar percepciones
· Distraer
· Criticar y ofender
· Ridiculizar
· Comparar
· Elogiar
· Confundir
Estrategias Efectivas:
Aunque no existen recetas mágicas para la crianza, la actitud amorosa y consciente
es la que parece brindar los mejores resultados. Algunas alternativas que pueden
funcionar mejor que las fórmulas antes expuestas, son:
· Sintonía
· Honestidad
· Responsabilizar
· Delimitar
· Negociar
· Anticipar
· Reforzar
En la adolescencia, las fricciones entre padres e hijos suelen acentuarse durante
esta etapa, ya que los jóvenes necesitan ser ellos mismos, sin perder el cariño y el
apoyo de sus padres, quienes a su vez temen que sus hijos sufran daños a causa de la
inexperiencia. Además el miedo de muchos adultos a perder el control que durante
tantos años han mantenido, genere no pocos inconvenientes.
Aunque la influencia del medio ambiente, especialmente la de otros jóvenes, es
poderosa y ejerce peso sobre los adolescentes, podría decirse que la responsabilidad
fundamental en la relación recae sobre los padres, por ser ellos quienes tomaron la
decisión de tener hijos, porque cuentan con la mayor experiencia y porque tienen la
posibilidad de predicar con el ejemplo. Cuando los hijos llegan a la adolescencia, la
Autoestima de los padres es puesta a prueba, ya que es entonces cuando parecen
perder el control y el sentido común. Entonces:
· Se tornan sobreprotectores y exageradamente controladores.
· Comparan a sus hijos con otros ("mira como lo hace tu hermano"), o con ellos
(los padres) cuando eran jóvenes ("cuando yo tenía tu edad...").
· Los critican y culpabilizan para que obedezcan.
· Les invaden el espacio personal
· Ocultan sus debilidades y errores para parecer padres perfectos
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· Les invaden el espacio personal
· Administran el tiempo y dinero de los hijos ignorando sus propias prioridades
· Exageran y dramatizan situaciones sencillas y normales
· Les condicionan el apoyo como chantaje
· Deciden por ellos, imponiendo sus criterios
· Los asustan haciéndoles creer que el mundo es peligroso y que nadie como
ellos (sus padres) podrán cuidarlos debidamente
· Los espían descaradamente.
Comportamientos de este tipo revelan una gran carga de inconsciencia,
desconfianza e inmadurez, que pocos padres serían capaces de aceptar, por la absurda
creencia de que eso les haría perder respeto y autoridad frente a sus hijos.
LA RELACIÓN DE PAREJA.
Al igual que en cualquier contexto formado por personas, el funcionamiento de
la pareja depende de la Autoestima de sus miembros. La formación de pareja es una
necesidad del ser humano en la búsqueda de ensanchar su horizonte personal y de
compartir lo que es, a través de distintas maneras de expresión. En la relación de dos,
se abre un mar de posibilidades de proximidad que reduce la sensación de soledad y
vacío a través de la búsqueda y encuentro de intimidad física y psicológica.
La pareja Autoestimada:
Visto de manera esquemática y sencilla, la pareja autoestimada se caracteriza por
comportamientos positivos que tienden al bienestar y al logro. Algunos de esos
comportamientos efectivos que reflejen conciencia, confianza, valoración y respeto,
son.
· Dialoga frecuentemente y no evade los conflictos
· Expresa sus sentimientos abiertamente
· Acepta las diferencias individuales de sus miembros
· Se apoya mutuamente sin crear dependencia
· Se dedica a crecer
· Se comunica desde cualidades y coincidencias, y no desde defectos y
diferencias
· Se desarrolla en torno a proyectos en común
· Respeta la individualidad del otro miembro de la pareja
· Se esfuerza por conocerse
· No depende de la aprobación externa. Es autónoma
· Vive con acuerdos, reglas y valores definidos
· Se compromete
· Se tiene lealtad y confianza mutua
· Evita depender y controlar
· Enfrenta las rupturas y separaciones con madurez
La pareja Desvalorizada:
Por su parte, la pareja desestimada funciona de manera diferente, con un nivel
reducido de consciencia de sus capacidades y necesidades, poca confianza de sus
miembros, indignidad y mínima valoración de si misma. Sus características resaltantes
suelen ser:
· Tiende a la incomunicación y evade la realidad para no enfrentarla
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· Bloquea la expresión de sus sentimientos; los ignora, evade o se avergüenza de
ellos.
· Es conflictiva e inarmónica
· Carece de reglas, acuerdos y valores claros y definidos
· No acepta las diferencias de sus miembros. Vive del “debe ser”
· Crea dependencia psicológica, económica, sexual.
· No se plantea el crecimiento como objetivo
· Carece de proyectos comunes; cada quien funciona por su lado
· El apoyo se brinda condicionado
· Invade el espacio personal del otro
· Ignora el uno lo que desea o necesita el otro
· Vive del “qué dirán”; es guiada desde el exterior
· Se relaciona circunstancialmente, sin compromisos verdaderos y honestos
· Desconfía del otro
· Enfrenta las rupturas y separaciones con inmadurez.
AUTOESTIMA Y TRABAJO.
La Autoestima tiene una poderosa influencia en el logro de objetivos
relacionados con la ocupación, el oficio, la profesión. La relación que existe entre
las variables Autoestima – trabajo es, desde todo punto de vista, indisoluble.
Aceptando esto como cierto, podemos decir que la persona que trabaje desde
su Autoestima, se desempeña de una manera diferente a aquella que lo hace desde su
Desvalorización. En el plano de las creencias, el Desvalorizado suele estar anclado,
envuelto en una serie de creencias negativas con relación al trabajo.
El trabajador Desvalorizado:
Algunas de sus características más resaltantes, en relación con el marco laboral, son:
· Trabaja sin tener claridad de rumbo, ignora su verdadera vocación.
· No respeta el tiempo propio ni el ajeno
· No confía en sus capacidades puesto que por lo general las desconoce
· Vive frustrado y presionado por el trabajo
· Tiende a la dependencia y pone su carga sobre cuanto hombro vea dispuesto
· Su estilo es la rutina
· Vive en la fantasía, en el “debe ser”
· Su actitud es apática y desinteresada, actúa como si nada le importara
realmente
· No persevera, abandona lo poco que logra iniciar
· Depende de otros, de sus decisiones y aprobación, lo cual le resta autonomía y
le hace sentirse indigno, culpable y manejable
· No asume responsabilidades, evade el esfuerzo y responde con un típico: “eso
no me toca a mí” o un “yo no se nada de eso”
· Establece relaciones conflictivas basadas en el interés y el utilitarismo
· Carece de control sobre su trabajo; su estado más frecuente es la confusión y
tiene mal relación consigo mismo, con las máquinas, los procesos y las personas.
El trabajador Autoestimado:
Podríamos decir que el trabajador Autoestimado:
· Trabaja desde su vocación, tiene un propósito claro y posee objetivos y metas
definidos
20 Maestro. Pedagogía Terapéutica. Audición y Lenguaje. Psicología.- pdromersán
· Valora su tiempo y su energía, por lo que elige con agudeza a qué dedicar su
atención y su intención
· Confía en sus potencialidades porque las conoce, e intenta cultivarlas a través
del discernimiento, el estudio y la práctica. Usa lógica y también la intuición
· Disfruta lo que hace ya que es consciente de que actúa, no por obligación, sino
por elección personal, lo cual lo lleva alejarse de lo que no le produce auténtica
satisfacción
· Busca ser independiente, dentro de la normal interdependencia del mundo
actual
· Crea sus circunstancias a través de la acción inteligente, de la iniciativa y la
creatividad
· Respeta la realidad y no niega los hechos; tiende a buscar las lecciones que se
ocultan detrás de lo que parece estar en contra
· Su actitud es entusiasta y resulta
· Es perseverante en sus intenciones
· Respeta el tiempo propio y el ajeno porque lo sabe valioso e irrecuperable
· Es relativamente autónomo en sus decisiones sin perder la apertura a las
opiniones foráneas
· Asume responsabilidades porque se cree capaz de manejarlas
· Se vincula honestamente con los demás, respeta sus ideas, estados
emocionales y decisiones
· Controla su trabajo y mantiene armonía consigo mismo, con las máquinas, con
las personas y con los procesos
CONCLUSIONES.
· La Autoestima se forma desde la gestación, durante el período prenatal y en los
años que siguen el nacimiento del niño, quien aprenderá, de acuerdo con lo que
perciba en su entorno, si es apto para lograr objetivos y ser feliz, o si debe
resignarse a ser común; uno más en una sociedad en la que vivirá posiblemente
resentido, ansioso y funcionando muy por debajo de su verdadera capacidad. Los
niveles de salud, éxito económico y calidad de relaciones, están frecuentemente
relacionadas con una Autoestima fuerte. El desequilibrio, el caos en estas áreas, se
puede vincular a una baja, débil o escasamente desarrollada autoestima.
· La Autoestima es un recurso psicológico que permite que las personas se
orienten hacia el bienestar y no hacia la autodestrucción. Sin embargo de manera
automática y poco consciente, acostumbramos desarrollar comportamientos que
afectan y reducen de manera significativa nuestra calidad de vida.
· Envidiar, criticar, maltratar, celar, quejarse, negarse a aceptar las cosas como
son, evitar los cambios necesarios, trabajar compulsivamente, fumar o beber en
exceso y actuar tímidamente o con apatía, entre otras conductas frecuentes,
revelan desamor por uno mismo, pérdida del equilibrio de la mente y del cuerpo y,
por consiguiente, la urgente necesidad de restablecer la Autoestima, que es la pieza
clave para todo tipo de relación en nuestras vidas: paternal, amorosa, de trabajo o
simplemente social.
Pedro Merchán Sánchez.